Te he vivido con inercia y lo lamento. El impulso de los días me han hecho llegar aquí casi sin darme cuenta y es posible que mi piel sea lo único que te frene. Esta vez no hay torbellinos ni víboras acechando, no hay nadie que me traiga el desayuno y no es por la cama ni por el frío. Es por mi.

Somos el hombre blanco, la basura diabólica del siglo en que vivimos, tan sólo el hombre blanco y esa obsesión continua y duradera de borrar con la droga cuanto amamos o mirar con recelo y a escondidas si aún nos queda algo sólido en la delicada bolsa del escroto.

Ha cambiado el tiempo, el color de las uñas y las escamas. El frío ha llegado con rizos oscuros indomables y con él, la sonrisa calmada y despeinada de lo que no se exige, lo impreciso y lo expontáneo. Sin silencios cobardes ni afectos fingidos se abre el jersey, me mete dentro, el mundo se calma y después, después veremos. Hemos aprendido a mirar, con la duda entre los dedos y a tientas.

Te estoy condenando, mucho antes de que comenzaran las risas tú ya estabas condenado. Vienes a darme paz, a elevarme entre la brisa helada de este otoño rasgado y a dormir agarrado a mi cintura. Te has propuesto curarme y lamerme las heridas hasta tocar hueso. Quieres romper a cabezazos la escarcha que han dejado los días. Traes fuego y corazón y no sabes que en el abismo donde pretendes quedarte no existe oxígeno ni sangre.

Tu credo fue sencillo: amarlas a todas en la medida humana de tus posibilidades. A ésta por su espesa cabellera roja, a aquélla por sus piernas, sus delicados hombros, su mirada miope, su timidez o su ternura de heroína de novela rusa. Las amaste tal y como eran. Sin mentiras, sin falsas promesas de novio o de marido. Por eso la urgencia de tus peticiones y de tus gestos limpios nunca tuvieron un rechazo. Tu credo fue sacrílego en un mundo que ama las generalidades,las palabras elocuentes, las buenas causas, las mentiras.
Para qué explicarles a los necios la felicidad de los detalles. Las amaste a todas, incluso a la que corría con el pelo al viento doblando la esquina y te causó la muerte. También ellas te quisieron. Y, aunque no lo sepas, llegaron puntuales a la última cita. Como fieles sacerdotisas, te velaron en la forma debida. Llegaron por montones, venían del pasado, cada una con la flor de un recuerdo feliz. Algunas, antes de la entrada al cementerio, apartaron a sus hombres. Porque de eso se trataba: un funeral exclusivo de mujeres.
Nunca lo sabrás, pero te lo digo: en el instante de la verdad en que la tierra cae sobre el ataúd desfilaron una a una y desde abajo sus talones fueron de nuevo “los compases que circulan el planeta dándole equilibrio y armonía”. Cuando ya te ibas, te acompañó la vida. Las mujeres que fueron tu vida.

Soy la musa de las hienas, la carroña que alimenta a los desterrados, la infame distancia que separa el bien del mal, la guillotina del que espera. Soy mujer de los malditos, dulce sonrisa falseada, demonio enlatado, asco intestinal, rayos, trombas y resacas. Soy la última persona con la que querrías estar.

Desatar el incendio. Aplaudir el desastre. Trasladar, sobre caucho, apetitos de pústula. Prostituir los crepúsculos. Adorar los bulones y los secos cerebros de nuez reblandecida como si no existiera más que el sudor y el asco, como si sólo ansiáramos nutrir con nuestra sangre las raíces del odio, como si ya no fuese bastante deprimente saber que sólo somos un pálido excremento del amor, de la muerte.

Girondo

Fantasmas de humo sobrevuelan los alrededores. Vieron caer al gigante, una abrumadora sensación no apta para mentes frágiles que se despeñan por acantilados de niebla. Inventaron el motivo y falsearon el regreso. Beatos estúpidos que afirmaron su muerte, ponen ahora en juicio su fe mientras observan movimientos de cenizas. Se le ha negado el calor de los cuerpos y el estremecimiento de las almas dándo a cambio sangre y mentira. Y ya no siente nada.

Dejémonos de palabrería barata y metáforas barrocas. Existen muchos tipos de tíos, muchos sí, pero jamás diré que demasiados. Hagámos una criba empezando por, a mi parecer, los peores. Aquellos a los que les acaba de dejar la zorra de turno que llevaba engañándoles toda una vida, engaños que él perdonaba una y otra vez hasta que ella recibió el empujoncito (de otro) que necesitaba para dejar a esa mezcla de madre empalagosa y hermano pequeño pedante al que hacía la vida imposible. El siguiente en la lista es ese tío que te convierte en su musa oficial, aquella sin la que no puede ni comprarse unas putas zapatillas decentes. Ese que te llama cuando se levanta, cuando le pega el primer mordisco al bocadillo y cuando se lo acaba. Oh genial cariño! Estaba ansiosa por saber como te había sentado tu mierda de almuerzo. Prosigamos. El más crispante de toda esta panda de capullos es el que decide omitir voluntariamente todos sus gustos y amoldarse a los tuyos. ¡Mentira! no has visto mi película favorita, no has leído mi último libro, no sabes quién es mi escritor preferido y no, no voy a quedarme a explicartelo. Entramos ahora en el fabuloso mundo de los agnósticos, aquellos a los que le da igual que estés con ellos, que no, que te tires a su amigos, que te líes con su hermana o que le hagas una felación a su padre en la cena de nochebuena. Aquellos a los que les pinchas y no sangran, esas oscuras réplicas de tu abuelo en silla de ruedas. No sois interesantes, tenéis un serio problema de actitud. Medicaos. Tras estos llegan mis preferidos, los nómadas, o los que tus amigas comúnmente denominan hijos de puta, cabrones, mamonazos... vamos, los de siempre. El tipico ególatra de mirada esquiva al que su madre todavía le lame el flequillo cuándo sale de casa mientras le repite lo guapísimo que es. Ese que vino, te folló y se fué.
Y para terminar, en la cumbre de la indecencia y la mentira, estas tú, corazón.

Quien te quiere te busca, quien te quiere aporrea la puerta de tu casa borracho a altas horas de la madrugada, cansado y apático de tanto jaleo, en busca de lo que sólo tú puedes darle. Quien te quiere sabe reconocer tu nuca de entre la de miles de manifestantes. Él sabría modelarte en barro sin abrir los ojos, colocando cada peca en su lugar, acertado cada arañazo y perfeccionando la curva que tu pecho forma cuando muere. Quien te quiere no puede dejarte ir y sigue buscando tu cintura en otros cuerpos mientras el barullo de los demás le resulta cada día mas insoportable, porque para quien te quiere no existen límites, ni silencios, ni finales. Quien te quiere, te busca, no os equivoquéis.

Gracias señoras y señores, me gustaría retribuir tanta gentileza con ternura y civilidad, desgraciadamente ustedes estarán siempre allí y eso es acantilado a pique, máquina para moler la sombra, insoportable exageración de una bondad armada de garras de coral. Cada vez me parece más penoso complicar la existencia ajena, pero no queda ninguna isla desierta, ninguna arboleda de mala fama, ni siquiera un corralito para encerrarme en él y, desde allí, mirar a los demás bajo la luz. ¿Tengo yo la culpa de ser un unicornio?

Bajé albrotada, ahora siempre llego tarde. Mientras el ascensor iba haciendo la cuenta atrás yo me iba colocando las sandalias y metía en la mochila todo lo que estaba desperdigado por el suelo. Cuando el cero llegó se abrieron las puertas y salí, en el buzón no había gran cosa, algo de propaganda y un par de cartas del banco. Abrí la puerta de la calle y cuando levanté la mirada allí estaba él. Me costó reconocerlo, hacía años que no le veía, me chistó y me dijo "te estaba esperando", yo seguía llegando tarde a la cita con otro que no era él. Me recolocó el pelo detrás de la oreja justo antes de darme dos besos y me contó que hacía demasiado que no sabía de mi, que me había leído en el periódico y que besaba igual que escribía. Me lo tomé como un cumplido. Noté en sus ojos que había estado buscando este momento, como si hubiera averiguado que esta era la ocasión perfecta para aparecer de nuevo y atacar. Empezó a decirme lo mucho que me había echado de menos y mientras seguía mintiendo yo intentaba recordar sus apellidos y la razón por la que le dejé. Me recordó lo mucho que le gustaba el lunar de mi espalda y las noches de secuestro por la ciudad. Yo no recordaba aquello con demasiada ilusión y mentí, estábamos a la par. Me preguntó si iba a algún sitio y mientras dejaba tirado al que me hablaba al otro lado del teléfono, le dije que no, que había bajado a comprar tabaco y mentí una vez más, ya iban tres. Mientras me sentaba en su coche las puertas retumbaron ante el "eres preciosa" más de manual que había oído en mi vida, me reí ante su grandísima falta de picardía y escuela, pero aún así me quedó una risilla de lo más dulce a su parecer. Fuimos a dar una vuelta por los garitos donde solíamos ir cuando salíamos con más gente y entre tercio y tercio me confesó que había estado con demasiadas golfas tías y que con ninguna se sintió tan bien como conmigo. Cuando iba a salir disparada otra risa de lástima me di cuenta que esto no era mentira, que sí, que quería follarme contra la pared lo más guarro posible, eso estaba claro, pero ví que me quiso, que le dolí y que le he dolido. Ahora estaba al descubierto, frágil, débil y moldeable. Su máscara de cantante trasnochado adicto a las tías y al vicio caro se había caído contra el suelo haciendo un ruido tremendo. No mentimos más durante toda la noche. Cuando me llevó a casa me pidió que le llamara, yo asentí con la cabeza mientras le sonreía.
Esa fue la última vez que mentí.

Nunca he sido de levantarme la falda y arrodillarme delante de ningún atril para que desplacen una cortina y tenga que confesarle a una persona con muchos más pecados que yo todas mis lujurias y mis penas, nunca he sido de esas, no me gusta confesarme y ya ni me arrodillo para lo imprescincible, pero a tí y sólo a tí te confesaré algo. No somos tan diferentes, nos puede el saber por encima de todo, la soledad de la noche y otras tantas cosas que es estúpido decirte a estas alturas. Y como iba contando señores, debo confesar que aún veo su nuca entre la gente, la añoro y al rato la obvio. Debo deciros que no soporto los besos regalados, tan comunes entre todos y me da un asco inmenso la gente que los da, tal vez sea por eso que me los guardo, estúpidamente me los guardo como si fuera a venir una abalancha enorme y tuviera que protejerme de todos ellos unicamente con mis besos, con esos que no quiero dar.

Existe un punto, cuando llegas a la cima, a la cumbre de todo lo absurdo, en el que lo mortal te resulta tan banal y tan álgido que todo tu cuerpo se une en una vorágine de hastío y empacho. Justo en ese punto, en el que desaparece la tenue silueta de lo que te resucitaba, se desvanece toda la paz, aquella pureza con la que desplegabas las alas, tan blancas que aturdían. Y en el final de la cumbre esas alas se vuelven oscuras para cubrir, por fin, la honestidad que te fue negada mientras te anudaban a la muchedumbre.

Me rebelo, tengo ese estúpido defecto. Me rebelo ante lo que no tengo y  ante lo que antes, cansado de trasnochar de cama en cama, siempre volvía a descansar de tanta jauría cerca mía. Impugno con rabia el exceso de lujuria previo ataque, la ausencia y el decoro con que lo llevas. Me retuerzo ante mi profundo  desapego con las nuevas manos deseosas de arañar mi pálida espalda y respondo con rabia ante esta nada que me envuelve y me atrapa, deslizándose como siempre entre mi pelo.

Mis días son un continuo devenir de pilares de orgullo, experiencias mal vividas y atracciones terribles hacia lo desconocido. Lo que me rodea está enganchado a asquerosas banalidades que se sumergen en ideales estúpidos, sin convicciones ni ganas de una buena réplica. Lo que fue, ahora no pasaría ni la primera criba y a lo que viene lo envuelve una tremenda pereza, sabiendo de antemano que vais a aburrirme.

Mi inconformismo supera máximas y lo que veo no me alcanza.

"No me gusta conocer a todo el mundo, no me gusta sentirme parte de nada. Lo que me gustaría es ser invisible: me gustaría poder moverme sin tener que dar explicaciones".

Cuentan que el señor Lucifer no fue más que el primero que decidió revelarse contra el amor que promulgaba el altísimo, éste después de comprobar lo que le devolvía su mejor discípulo, el más inteligente, el más válido y al que más quiso, decidió condenarlo eternamente a vivir en un mundo apartado de él, lleno de sombras, pecado y tentación, todo un castigo para la época y probablemente una eterna bendición para los tiempos que acontecen. Desde entonces el bien y el mal libran una batalla de orgullo, sangre y tentación, basada en la inconformidad de uno y la decepción profunda del otro, en la que todavía no está marcado en final. Mientras la batalla se fragua el rey omnipotente de las alturas le observa intentando comprobar que falló en él, que le hizo separarse de todo lo que le había enseñado emprendiendo ese afán destructivo contra todo lo que un día amó. Al mismo tiempo desde la ínfimas profundidades del abismo, al ángel caído le recorren por unos segundos unas extrañas ganas de volver a su paz y a la calma que le producía contemplar el mundo desde sus alturas, tras estas milésimas una gran carcajada le inunda el cuerpo y avergonzado por esos estúpidos pensamientos continúa ampliando su imperio de tentación, orgullo y reclutamiento de nuevas almas.

Hasta que el polvo de los baños y el olor a fulana termine por devolverte el aburrimiento de siempre, para que entonces te repitas muy fuerte que yo no fui nada, que me dejaste marchar porque tú eras lo primero, que no vas a hacer nada por mi, una vez más. Hasta que lo cantes tan alto que acabes convencido de que hiciste lo correcto. Porque a esto sabemos jugar todos, puedo ser la más puta del corral, puedo intentar doler y dejar que los murmullos de la gente me hagan cosquillas en la espalda, porque tan solo conseguirán hacerme eso, rancias y simples cosquillas porque quienes son capaces de arañarme hasta sangrar son otros, válidos y enteros, por los que fui capaz de morir y matar, pero nunca quise eso.
Y ahora la gallinita se va de este corral.

"Y se dió cuenta de que la vida no era eso, la vida es caer y levantarse, volverse a caer y volver a levantarse; la vida es alegrarte los viernes y joderte los lunes, y abrazarte a quien te abrace y a quien no te abrace pues no te abrazas y punto, y no pasa nada".
Carmelo Gómez

Habéis olvidado lo que es arder, morir y renacer en cuestión de segundos, esa sensación que controla tu cuerpo de la forma más sutil y perfecta que existe, vivís en la conformidad temprana de lo que lleváis haciendo desde hace demasiado tiempo, tenéis previsto todo un protocolo de actuación cuando toca cumplir. En ese momento sabes que ella te besará primero, mas tarde tú le cogerás la pierna sin demasiado entusiasmo, ella te quitará la camiseta y luego le desabrocharás el sujetador, tan torpe aún, y comenzaréis así el preludio de lo que será el ejercicio más precario de vuestras vidas, al terminar ella te dará un beso como premio por la hazaña y tú irás cabizbajo al baño a quitarte otra de las tantas cosas que te separan de ella. Y así continuaréis hasta que a ella le arranquen las bragas a mordiscos y a ti te laman las penas que os dejó vuestra cárcel.

¿Qué te pasó cuando me fui? Llevo varios dias manoseando la pregunta y todavía no logro comprender qué mierda te ha hecho esto. Me jode profundamente andarte con los mismos reprcohes que me hicistes tú un día, me repatea las entrañas tener que recitarte eso de "tu no eres así, tu eres bueno, tu sientes, no la cagues ahora", pero me paro un momento y despojáda ya de todo el amor que te tuve y del que hace demasiado que no se nada, te miro y me produce una enorme tristeza que no hayas sido capaz de echarle huevos, de salir a hombros de entre mis piernas. Te veo débil, pequeño y enganchado a unas faldas de las que no recuerdas ni el olor al acostarte, ni el color de los ojos de quien las lleva.
Tú no sabes de ese juego, te dió jaque la reina y no supiste atacar.
Levántate joder.

He rebuscado dentro de todos ellos para ver en que se diferencian, qué os diferencia, me he metido en sus vidas sin demasiado esfuerzo, se las he descolocado de la forma más absurda posible y luego me he marchado, por la puerta principal con vítores y confeti de colores pero con las bragas y la dignidad intactas.
Contigo me zambullo, me enrosco y buceo.

Poniéndome vulgar y soez os diré que se me dan la vuelta las tripas y se me hunde el corazón cada vez que escribo sobre paraísos fantásticos y escenas eróticas, porque mi propósito ,queridos amigos, no es escribirlo, es vivirlo. Mi propósito es desordenar todas las playas de esta puta ciudad, hasta que se me agoten los lugares donde hacerte el amor hasta el desmayo, mientras esta mierda de mundo se queda pequeño para nosotros.
Y  que descubras entonces, sólo para ti, que de entre todas las que son capaces de apuñalarte el alma hasta hacerla vibrar, ninguna te lamió luego la sangre como lo hice yo.

Me despido ya, me despido de la despedida que no tuvimos y no hay  ni sollozos ni demasiada rabia ante lo que se anunció como la hecatombe de nuestras vidas, el incencio más prolongado, la montaña rusa de las latidos.
Se esperó demasiado de la nada, se buscó un fin adecuado, acorde con lo grandes que fuimos, una lucha de gigantes digna de los libros de historia. Ahora el tedio ha llegado, con demasiado retraso y ha estipulado que esto se desacelera y que lo hace tan tristementemente que no va a consentir que me quede a contemplar cómo las escobas más viejas de la ciudad limpian la mierda que han dejado los días.

Esto sí es tuyo.

Se oyen jadeos y golpes de rodillas cabalgando contra el suelo, se presienten moraduras, saliva, mordiscos y arañazos desgarrados. Por la poca luz que se deliza jugando entre las cortinas, casi invisibles, se vislumbra mi espalda desnuda al borde del éxtasis y esta vez no eres tu quien está debajo, corazón.

Nos hemos quitado la careta de siempre, la del conformismo y la desidia, la del "es así, que se le va a hacer" para ponernos una que lleva esperando polvorienta demasiado tiempo, la que todos tenemos guardada, la de la sonrisa maliciosa que nos va a salvar el culo. No se hace historia en las casas, la escribimos en las calles, en las universidades y en las aceras más mugrosas de la ciudad.

Ahora echo de menos cuando la cama, blanca e impoluta, era solo nuestra, cuando las sábanas nos guardaban los secretos mientras se enredaban entre mis piernas y tu cogías la guitarra para cantarme y cada roce de tus dedos con las cuerdas eran caricias omitidas, tan perfectas y tan mágicas como tu barba en mi almohada.
Ven y cántame una vez más, sólo una última vez.

Bájate más el escote, que se noten tus virtudes, súbete los miedos hasta que se aprecie la curva de tus nalgas, deja bien claro que el que venga sólo cogerá tu cuerpo, lo podrá modelar y acariciar hasta hacerlo sangrar, sólo tu cuerpo. Tatúate bien grande que sólo eres un polvo de una noche.

A mi en cambio me traen el desayuno a la cama ¿sabes lo que es eso?.

Sentí como muy despacio se iba desprendiendo de mi, como si alguien lo arrancara.
El sonido de su alma saliendo de mi columna estremeció mi cuerpo haciéndo rebotar todos los órganos, me atravesó los pulmones y no hizo demasiado esfuerzo en agarrarse a mis costillas para no salir y permanecer amarrado, caliente, en calma y conmigo.
El corazón ni lo rozó.

Me moría por empezar contigo un curso intensivo de arrancarnos la ropa y el dolor.

Dicen que hay dos tipos de mujeres, las que se retuercen formando un semicírculo con la cama tras el orgasmo y las que abrazan al sujeto causante del placer como premio por la hazaña. Dicen que soy de las primeras y que el ángulo que forma mi columna con la cama cuándo el éxtasis me alcanza roza la perfección. Comentan que me miento a todas horas y que mi felicidad es una espiral de falacias mal formadas, que cuando la verdad me alcanza me aturde y me hace huír. Dicen que mis ideas revolucionarias y libertadoras algún día me traerán problemas y que tanto mi cuarto como mi corazón son unas pocilgas. También dicen que cualquier hombre estaría encantado de enamor...

Nunca me quedo a escuchar el final.

Cuando el mundo estalló no le importó ni gritó, llevaba tiempo oliéndose ese final. Mientras, los ingenuos bastardos correteaban despistados y atudidos buscando alguien a quien ofrecer sus últimos suspiros rancios, en ese momento ella los miraba y se reía apurando su último cigarro a la vez que espolsaba las sábanas para quitarles el olor del último que tuvo el valor de trasnochar en ellas.

No existe el tedio, no me he cansado todavía, aún me quedan ganas. Las he guardado todas, las tuyas y las mías y han sumado demasiadas, han sumado litros de cerveza que ahora me toca vaciar y mientras cada gota golpea la arena reseca por el sol al caer, a mi cuerpo se le escapa un escalofrío y se marcha disfrutando, feliz de alejarse de esta locura.

 Se busca cómplice con el que huír de la justicia y ser un par de forajidos.

Él me ha servido para conocerme, para ver hasta dónde podía llegar. Generalmente guardo silencio. Puede que te hayas preguntado por qué. La verdad es que no tengo nada que decir. De todas las cosas que escucho, nada hay que me provoque, nada que me empuje a intervenir. Ahora mismo estoy hablándote y lo hago porque me lo he propuesto así, porque me gusta haber hallado a alguien que se le parezca, pero no por ti, no por el diálogo que podríamos mantener, porque demasiado sé cuánto me puedes decir, cuánto puedes dar de ti mismo y, francamente, no me interesa.

Entré en su casa sin demasiado entusiasmo, dándo un pequeño giro me llevó al comedor donde me esperaba una cena bastante apetitosa a la que la acompañaban dos velas blancas con una pequeña llama, ese detalle no me gustó, yo todavía no le había otorgado ese grado, no quería sus velas aún y me defraudó ver su debilidad tan pronto, manejable, moldeable, destructible y fácil de matar.
Me pareció ver que una de las velas se apagó con el aire que desprendió el portazo.

No aprendes, te lo habías grabado a fuego bastante grande y con un tamaño perfecto para su lectura y su aceptación, además el pigmento era lo suficientemente negro como para que no se borrase hasta que dejaras de necesitarlo.
Pues bien, no ha servido de nada.
No aprendes.

Las ventanas se cerraron de golpe, antes de que me diera tiempo a salir y no tuve más remedio que quedarme allí, escribiéndote con mi aliento que me sacaras de una puta vez, me recorrí la habitación cientos de veces, conté las interminables baldosas y acabé trepando por las paredes. Mientras tanto tú, desde fuera, te reías al tiempo que agitabas las llaves con el dedo índice y te recostabas en la silla de madera dejando en el aire las patas delanteras. Cuando se hizo de noche y el sol se fué, te levantaste para abrirme.
- Todo ha sido broma.
(Yo ya no estaba)

Ahora se abre otro plazo, los árboles despliegan sus hojas, las barcas corren regatas, el tiempo como un abanico se va llenando de sí mismo y de él brotan el aire, las brisas de la tierra, la sombra de una mujer, el perfume del pan.
¿Qué más quiere, qué más quiere? Átelo pronto a su muñeca, déjelo latir en libertad, imítelo anhelante. El miedo herrumbra las áncoras, cada cosa que pudo alcanzarse y fue olvidada va corroyendo las venas del reloj, gangrenando la fría sangre de sus rubíes.
Y allá en el fondo está la muerte si no corremos y llegamos antes y comprendemos que ya no importa.

Las prohibiciones más extremas son aquellas que te llevan a explotar todo lo negado.
Nos prohiben decidir,sentir y volar y pese a esto mis alas no hacen más que alzarse y alzarse hasta elevarme por encima de vuestras diminutas cabezas y no sabeis lo alto que me llevan, porque aquí se pisa mierda y barro y con tanto barro no se aprecia el rojo de mis uñas.

Sin embargo, a pesar de sus grandes intentos de fortalecer su capa exterior a base de restos de piel de zorra iba notando como nada conseguía calmar sus escalofríos ni aumentar sus tiriteras, nada le sacia ahora.
Y es que al fin y al cabo siempre importa a quien le regales los besos.
Siempre importa.

Es la semana grande de la crueldad y en nuestro honor celebran una fiesta.

Hasta que tu pecho explote manchando a todos los que ,a tu alrededor, esperaban que de una vez por todas te dejaras de mentiras mediocres. Pero tú no tienes verdades, toda tu vida es nihilismo, cinismo, sarcasmo y orgasmo.

Vale sí, lo reconozco, ahora es cuando me gustaría drogarme a todas horas y tatuarme todo el cuerpo con frases indecentes y existencialistas. Ahora me apetece emborracharme cada día y leer mala poesía, mientras lo que pasa a mi alrededor no me resulta más que el acontecer barato de unas almas estúpidas y mediocres. Ahora le entregaría mi alma a cualquier vagabundo que supiera recitarme verso a verso "corazón coraza" de Benedetti.



Siempre se te ha dado muy bien el papel de "niña buena" mientras por detrás arañabas las noches en la espalda de cualquiera. Nunca dejes que entren demasiado hondo, el calor de tu cuerpo se congela cuando sientes que pueden tocarte. No gruñas ni muerdas, no grites ni te retuerzas, no beses ni ames. Sigue engañando a los que creen que te conocen, a los que aparentan, como tú, no morirse ni matar por nada.

- ¿Cuándo empezaste a ser tan blando?
- El primer día que ella me la puso dura.

Quise arrancar el miedo de la poca vida que le quedaba aún aqui y reconvertir su mirada en globos de helio flotando por la estratosfera, me imaginé que conseguía salvarle de todo a lo que todavía no estamos preparados. Me olvidé de que no todos queremos ser salvados.

No sabes aguantar su rítmo, vámos síguela, es lo que quieres, atrápala y apriétala contra tu pecho, que no pase el aire entre vosotros, todo el mundo baila, nadie os mira.

Como perros vagabundos acostumbrados a errar sin rumbo por los peores parajes que deciden marcharse de una vez a campos donde tengan algo que morder, donde la eterna apatía se desvanezca con ladridos interminables. Angostos y difuntos con el rabo entre las piernas una vez más.

Toda la vida tirando pa lante
echandole agallas, sonrisa, talante
teniendo que ser mas lista que el hambre.

Nadie que no pueda cambiar con las sábanas.

Mientras la silueta de sus manos recorría cada centímetro de mi cuerpo con la atención de quien observa un valioso cuadro, su lengua impaciente dibujaba paisajes desconocidos en el extremo izquierdo de mi cuello. Mis piernas se extremecían con cada mordisco que efctuaba al compás de nuevos arañazos desbocados y besos furtivos.
Y así nos lamímos las heridas, hasta que no quedó nada que lamer.

Anoche me acosté con Satán. Hoy Dios ha venido, me ha cerrado las puertas del cielo, me ha quitado las alas y la posibilidad de una larga vida de pureza y castidad. Suerte que nunca fuí demasiado creyente.

Fría, como los pies que te acarician por las noches, como las mañanas de invierno a solas, como el calor que ya no me apetece recibir, como la escarcha del pelo, tan acomodada ya.
Así es como debe ser.

Lo único que le da interés a tu vida es el perímetro que forman mis bragas en tu alfombra.

Se desafiaban como animales descarados mientras sus almas se enredaban en una lucha continua, ajenos a todo esto sus cuerpos se atraían como imanes sin vocación, sus labios se mordían con la ferocidad de un león hambriento y sus manos predicaban por todas las iglesias una nueva religión.

Deja que hablarme de lo amoral que resuta acostarse con un tio cada noche o de lo poco satisfactorio que puede llegar a resultar la sensación de marcharse a tientas de la cama de alguien de la que no recuerdas ni el color de sus ojos, quiero que me abras las piernas, no el cielo.

Te has convertido en una hija de puta y en una zorra, ya no voy a preocuparme por tí, hace meses que no me coges el teléfono, ¿a cuantos te has tirado ya? jamás pensé verte en esta situación, tu no eres así, no se en que mierda te has metido para acabar pensando como una cualquiera.
Anda vístete, estás borracha.

Volaba como nadie, desplegaba sus alas y el viento aminoraba su fuerza para poder gozar del espectáculo que ofrecía.
Se dejaba mirar, le encantaba volar sobre los peores lugares sabiendo que siempre saldría ilesa, siempre lo hacía.
Se dejaba pintar por artistas inexpertos, de mil colores, la palpaban , la cogían, la marcaban y la devolvían al aire, siempre la devolvían.

A tí te escribo, sí, a tí,
al que hay detrás de esa aterrada mirada,
a tí que hiciste reino y lecho de la inmundicia del vivir,
al que traza malformadas realidades con la
dureza que te supone un simple amanecer,
a tí que hiciste de la rutina un de vez en cuando
y de la tristeza un guijarro en el bolsillo,
tú que borraste eslabones y cerrojos
mereces verbo, verso y beso,
a tí que te taladró el despecho,
que te desconchó el querer la pared del miedo
dejando a la vista infinitas tormentas de luz
y vida,
tu tendrás mas que tinta,
tendrás recuerdo.

El enemigo soy yo, porque aún sé pensar. Me gusta leer, me gusta la libertad de expresión y la libertad de elección. Me gusta sentarme en una tasca grasienta y plantearme que hago, ¿me tomo el filetón o el especial de chuletas a la barbacoa con ración de patatas fritas? Quiero un alto colesterol. Quiero comer jamón y mantequilla y salchichas al queso. Quiero fumarme un habano gigante en la sección de no fumadores. Quiero correr por las calles desnuda con el cuerpo untado en gelatina color verde leyendo la revista play-boy.
¿Porqué? Porque a lo mejor de pronto me entran ganas de hacerlo, ¿vale?
Yo he visto el futuro ¿y sabéis lo que es? Es una virgen de 47 años con un pijama color beis que se toma un batido de pera y canta: soy una salchicha oscar mayer.

Y-no-lo-quie-ro.

Nunca veas a una puta con la luz del día. Es como mirar una película con la luz encendida. Como el cabaret a las 10 de la mañana, con los rayos del sol atravesando el polvo que se levanta cuando barren. Como descubrir que ese poema que te hizo llorar a la noche, al día siguiente apenas te interesa. Es como sería este puto mundo si hubiera que soportar las cosas tal y como son. Es como descubrir al actor que viste haciendo de Hamlet en la cola del pan. Como el vacío cuando te pagan y no sientes ni siquiera un poquito. Como la tristeza cuando te pagan y sentiste al menos un poquito. Como abrir el cajón y descubrir una foto de cuando la puta tenía 9 años. Como dejarte venir conmigo, sabiendo que cuando se acabe la magia vas a estar con una mujer como yo en Montevideo.

Por dentro
donde nadie sabe verte
donde nadie se ha atrevido a entrar
donde dicen que hay peligro de derumbe
donde a veces siempre duele
donde cuesta respirar.

Y se dió cuenta de que la vida no era eso, la vida es caer y levantarse, y volverse a caer y volver a levantarse; la vida es alegrarte los viernes y joderte los lunes, y abrazarte a quien te abrace y a quien no te abrace pues no te abrazas y punto, y no pasa nada.
Carmelo Gómez

Y mientras te como los pechos desde su luna llena hasta el pezón, poco a poco, como a ti te gusta, dándote furtivos lametazos y mordiscos, mientras te devoro la oreja con la lengua, soy incapaz de mirarte a la cara.
Y no porque no sienta deseo, hace meses que no te he deseado tanto, y lo agradeces con voluptuosos movimientos de cadera y gemidos que suenan a vítores, sino porque temo que bucees en mis ojos y te des cuenta de que este polvo no es el preludio de un matrimonio carnal sino la antesala del abismo.

Cuando me vaya,
despacio y silenciosa de tu cama,
recogeré tus miradas
de debajo de mis bragas,
y sentirás como gotean
mis pecas en tu espalda.

Siento aversión por los cobardes, por las personas que no se arriesgan, las que lo miran todo desde la tribuna y jamás se han pringado de barro hasta los huesos. No soporto a los conformistas. Siento especial admiración por lo desconocido y lo imperfecto, me resulta de lo más excitante. Me superan los domingos y los gritos, la lluvia sin compañía y el punto muerto.

¿Somos impúdicos? Somos sexuales y descarados, más bien, y terrenales a más no poder. No queremos que nos ordenen, que nos impongan ni que nos marquen como si de ganado se tratase. Queremos responder y que nos respondan, no queremos que nos regalen nada, no nos gustan las limosnas.
Queremos saber, queremos saber de todo lo posible y lo imposible, las verdades a medias y las totales, no nos dejamos engañar.
Somos revolución, somos inconformistas, volátiles, depresivos y fugaces.
Somos lo único por lo que vale la pena morir y matar. Libres.

Que cuando me ponga borracha me lleve a casa en brazos,

 me rompa las medias con la boca

 me haga el amor contra la pared

y se meta conmigo en la bañera.

Que de vez en cuando decida perseguirme en los bares

y conocerme otra vez.

Que si se pone cabrón, sea solo en la cama,

y me mate a besos por la mañana.

Que no se acostumbre a mi

pero tenga aprendidas todas mis pecas.

Y sobre todo que cuando el mundo le supere sea conmigo con quien pierda la razón.

 

Me has esperado durante dos horas en el portal, fuera la gente se frotaba la nariz para intentar ahuyentar los cero grados que marcaban los termómetros, a ti te ha dado igual.
Has esperado durante dos horas para verme y comprobar que estoy bien, que las lágrimas de ayer no eran nada, y que en realidad no he cambiado, deseabas creer que no he cambiado, que seguía siendo dulce, que seguía sonriendo al verte.
No he bajado, me has esperado y no he bajado, puede que así te des cuenta de que quizás si haya cambiado y de que ya no soy dulce, que ya no amo y ya no soy tuya.

Despues de estudiar con cuidado este caso ejerciendo a la vez de fiscal y abogado, de juez imparcial, sentencio lo nuestro diciendo que el fallo más grande pasó por guardar solamente los dias más gratos y olvidar los demás. Mirándote de frente, admito que falta, que no pocas veces he sido tentada en coger la esperanza y lanzarla  ,sin más, a la fosa común donde yacen los sueños que nos diferencian.